Николай Тихомиров. Два юмористических рассказа



Николай Тихомиров. Эта непонятная вежливость
(Юмористический рассказ)



Как-то зайдя в магазин, чтоб купить колбаски, я обратился к продавщице:
- Мне, пожалуйста "вареной", чтоб вышло побольше, а денег поменьше.
- А у Вас какие деньги "старые" или "деноминированные"? - поинтересовалась девушка.
- Конечно же "старые", так больше, кажется. - Показал я горсть "неденомированных" монет.
- Тогда кладите их на весы вместо гирек. Вам закусить или просто покушать? - не унималась продавщица.
- Девушка, почему Вы принимаете меня за алкаша? - поинтересовался я, на всякий случай, оглядывая себя в витринном стекле и проверяя застегнутые пуговицы и молнии. - Это мне даже обидно и оскорбляет мое достоинство.
И чтобы заручиться поддержкой общественности, я сдвинул взгляд в сторону, но зацепился вниманием, за стоящего за мной, парня: бритоголовый, с платком по пиратски подвязанном на голове, с серьгой в ухе, со щетиной на лице "трехдневной небритости" и лицом очевидно столько же "неумываемости" и щеками, готовыми треснуть от "переспелости", переходящей в упитанность.
Небритые подмышки, татуировки на руках и пристегнутые к поясу кошелек, пейджер и плеер, окончательно довели до моего сознания разницу между "старым алкашом" и "новым... ". И такая гневная волна протеста вдруг ударила мне в голову, что он значит "новый русский", а я "старый алкаш", хотя неизвестно кто из нас "славянистее", что я не смог сдержаться, чтобы не направить ее на продавщицу.
- Почему это, красавица, Вы так мало колбасы мне завешиваете начал я брызгать слюной от волнения.
- Чтоб Вам было есть вкуснее, - поправилась продавщица, - и чтоб
Вы в "Склиф" не попали. - Спасибо за покупку и приходите еще, - окончательно обезоружила меня своей вежливостью продавшица, протягивая мне аккуратный сверточек.
Откуда она узнала, что я недавно из больницы и как раз после отравления колбасой, купленной на вокзале. "Биопсихоэкстрасенсорша" - подумал я, и поднял на нее недоуменный взгляд, задавая риторический вопрос: " А что заметно? ".
- Заметно, заметно, - это уже пробасил невыдержавший "бритоголовый", - лучше бы ты, папаша, шагал отсюда дальше по жизни и не задерживал страждущих.
- А тебе бы с твоей рожей не мешало бы "попоститься", - ответил я ему мысленно.
Такому только скажи что-нибудь поперек, "вмиг уделает" так, что уже весь персонал института имени Склифосовского не поможет. А ему то что, у него небось "денег как грязи", откупится от всего или под залог выпустят.
- Без еды человек может долго жить, а вот без питья и нескольких дней не проживет, - оттеснив меня своим "комком нервов, выпирающим из-под майки промямлил "новохудоносор".
- Ты бы полегче "Ванек". Ишь какой умный все знает: кому и сколько есть можно, только вот себя ни в чем не ограничивает, - подвел я черту мысленному диалогу с "этой пачкой".
- Вам пивка для рывка или водочки для обводочки? - заговорила стихами продавщица, обращаясь к толстокожему, и, чтобы снять небольшое напряжение, возникшее у прилавка.
- Мне и того и другого и можно без хлеба, - радостно ответил "пират двадцатого века".
- Какое предпочитаете "наше или импортное"? - продолжила разговор девушка, с визиткой на груди "Продавщица-Света".
- Конечно же "кристалловскую" и "жигулевское", - изрек парень, очевидно "впитавший" эти два названия с детства.
- Вам для пикника, уик-энда, деловой встречи или для преферанса? - поинтересовалась Света.
- Сначала для деловой встречи, - сознался бизнесмен.
- Тогда для Вас есть "джентельменские наборы" с посудой и закуской: "коньячок с лимончиком", "водочка с селедочкой и огурчиком" и "пивко с воблою и орешками"- предложила милашка.
- Беру все три, - решил "новый нэпман", откладывая свою записную книжку - "лопату" и расстегивая поясной кошелек чтоб расплатиться. - Сдачи не надо, явно играя на публику пижонисто произнес толстяк.
- Спасибо за покупку. Мы всегда рады видеть Вас у нас снова, - традиционно, но с более ласковым акцентом, как мне показалось, произнесла Светлана.
Пренепременно, - неожидая такой дерзкой вежливости пробубнил парень слегка оторопело и направился к выходу.
Да ей наверное за это доплачивают, - проскрипела подоспевшая и всезнающая старушенция, присоединяясь к очереди "за вежливостью", образовавшейся "из меня" с другой стороны прилавка.
Эта "старая перечница", а по замашкам теща или свекровь явно злорадостно поджидала: когда же эта Света сорвется и начнет хамить, грубить или обвешивать покупателей, как делают все. Ей даже кто-то стульчик пододвинул, чтоб не устала ждать. Но Светлана держала марку фирмы.
- Завесьте мне сырка граммов эдак триста, - попросила женщина, стоявшая за ушедшим парнем.
- Вам для вкуса или для запаха? - обратилась продавщица к этой "наштукатуренной до неприличия и надушенной до смерти" особе.
- В этот раз пожалуйста для вкуса. Только порежьте пожалуйста, как в прошлый раз. Мой шеф его не распробовал, потому что сказал, что сыра не чувствуется, один только запах.
Вдруг у нее в целлофановом пакете что-то зазвонило, я подумал что будильник, а оказалось сотовый телефон.
- Алло, - произнесла блондинка. - Что? Шеф пришел? Ну бегу, - и стала торопливо запихивать в свой пакет порезанный сыр и телефон.
В ответ же на: " Благодарим за покупку, приходите еще", - со стороны Светы, она пообещала забегать, посетовав на ходу.
- Вот всегда так. - Никогда не дадут расслабиться, душой оттаять, спокойно по магазинам походить. Ведь теперь в магазин приходишь, как в музей: чистота, порядок, народу никого и продавцы "вежливеют" день ото дня, а тут... - , и она направилась к выходу.
- Молодая еще, не знает почему в магазинах никого нет. Потому, что у народа лишних денег нет. Все капиталы либо в долларах, либо в банке, либо в основании "финансовой пирамиды крутятся, - прошамкала старуха, провожая глазами блондинку.
- А ты что здесь "пень пнем" торчишь "осколок социализма", - обратилась ко мне бабуся, не дождавшись хамства и "грубятины" со стороны Светы, - шел бы лучше бизнес крутить, а не коммунизм по "по ушам вешать".
- Так я же должен общественности и руководству магазина просигнализировать, чтоб сменили продавщицу. Не привык народ к вежливости и честности, стоя в этих "смешных" очередях. Нравственность теряется. У народа появляется тяга к красоте и порядочности, а это непривычно, и самое главное, неизвестно куда "вывезет", - ответил я "бабуленции".
- Известно куда, сынок, к благополучию, а не к руинам коммунизма. Так что шел бы ты "бузить" в другое место, а здесь люди работают, торгуют, живут - одним словом, - и старушка заковыляла в приемный пункт стеклопосуды продолжать свой бизнес.
- Нет, все-таки не права эта пенсионерка, - подумал я, выходя из магазина. - Раньше, когда продавцы были жуликами и хамами, каждый участник "змеевидной", многометровой очереди повозмущавшись потихоньку, чтоб продавец не услышал и не обиделся на него и не "отыгрался" на "недовесе" и "костях" вместо мяса, уходил из магазина с просветленным чувством в душе, что он не такой как эти продавцы. А теперь! Выходишь из магазина, "обсыпанный" вежливостью, и идя по убранному и чистому тротуару думаешь: "Может это и есть то самое светлое будущее, в котором должны были жить наши дети и внуки", когда кругом все есть и даже вежливость, а не хватает только малости - денег". Да, ну и времена пошли.


к. т. 1247935 Борис Николаевич



А окорочка будешь?

- Хеллоу Боб!
- Привет! Кто это?
- Это я, твой друг Билл?
- Откуда?
- От верблюда!
- В натуре?
- Из "Внукова"?
- А я с "бодуна" тут думаю, понимаешь"?
- Индюк тоже думал, да окорочка его опередили.
- Ты что там, в аэропорту, делаешь?
- Жду когда Ленинский (проспект) освободят, в смысле перекроют, чтоб к тебе в Кремль ехать.
- А стоит ли?
- Так ведь вроде договаривались?
- Ну ладно давай. Ты с чем прилетел-то?
- Так об этом же "с глазу на глаз и наедине без галстуков".
- Извини не так выразился. Ты с Хиллари или Моникой?
- Обижаешь начальник. Кто же в Россию да со своим самоваром?
- Правильно! Мы тебе здесь девку подберем посолиднее практикантки?
- Подожди чуть-чуть. Дай хоть немного Хиллари успокоить.
- Вот я и говорю, понимаешь, "клином клином вышибают".
- Что ты несешь? Какой клин вышибают Клинтоном уж не твой ли экономический (кризис)?
- А это мысль. Молодец! Нетрадиционно мыслишь. Мы русские это любим.
- Только делаете все через одно очень очень очень "мягкое место". Зачем спрашивается тебе понадобилась эта тусовка с председателями (Правительства)?
- "Да за державу обидно". На всем готовом живем, понимаешь, импортном.
- Так вы же русские все время так жить мечтали, чтоб на печи лежать, а "скатерть-самобранка и ковер-самолет" под боком были. Ведь этим сколько избирателей ты мог "переманить" на свою сторону, если бы на следующий срок баллотировался.
- Откуда ты знаешь? Я же еще не решил, а ты уже знаешь. Погоди ерничать может еще сам "импичментом умоешься".
- "Борис ты не прав" и грубишь, а я тебе тут подарочек привез?
- Мишеля что ли из МВФ?
- Иль не рад халяве?
- "Дареному коню конечно же в зубы не смотрят", только если опять он с "кредитами" так это не мне, а "новым русским". Если б наличными.
- Иж чего захотел? У нас так непринято и потом за это же налоги надо большие платить. У нас в Америке одинаково, что налог не заплатить, что человека убить, все равно срок в тюрьме "мотать".
- Проконсультировался бы у наших "экспертов", как американские налоги не платить, они на русских - поднаторели. Выслали бы тебе самоучитель.
- Налоги платить у меня "всосано" с молоком матери, ну об этом потом поговорим. Может с культурной программы начнем наш "саммит": охота, водочка и русская баня.
- А Большой (театр) и Третьяковка?
- Оставим это женщинам, заодно скажем им, что поехали на встречу, а сами к Колю пивка баварского попьем?
- Так они же знают этот анекдот про "трудоголиков". Их так просто не проведешь.
- Тогда давай махнем официально?
- Да ему ж сейчас не до нас.
- Ничего надо же и отдохнуть человеку после 16-ти летнего срока. Да и поддержим его, морально!
- Кстати ты знаешь, чем отличается Гельмут от слона?
- Нет.
- Синим пиджаком и двадцатью килограммами веса.
- Ха-ха-ха!
- Неужели дошло? Ну ладно время идет, где "тусуемся" в Берлине или Боне? Нагрянем к Кольке по-татарски.
- Неудобно без приглашения и предупреждения.
- Конечно тебе удобнее пачкать платье Левинской, чем "припереться" к другу среди ночи? Или ты передумал и хочешь на станцию "Мир" слетать, как мой бывший помощник?
- Для меня это дороговато будет. Не потяну.
- Прибедняешься или на "азиатский кризис подрастратился"?
- Стыдно Боря, тебя ведь тоже не обидел?
- Обидеть не обидел, а уважать перестал: с конкурентами моими на президенское кресло заигрываешь.
- Так это ж для твой пользы, чудак. Чтоб в случае избрания они "не затоптали " тебя.
- Ну блин Клинтон и молодец же ты: из любой ситуации выкрутишься.
- Слушай "Николаич", хватит лясы точит. Когда Ленинский (проспект) освободишь? Там говорят, бюджетники дорогу перекрыли зарплату требуют. Сколько ты им должен?
- "Не сыпь мне соль на рану. " Ты же знаешь сумму, Билл.
- Ладно, "для милого дружка не жаль сережки из ушка". Пойду "сконвертирую" свою наличность, думаю им хватит?
- Хватит, хватит. У них же зарплата "смешная", и потом к твоему приезду я "рубль опустил, а доллар загнал под потолок", так что "нал" у тебя еще и останется.
- Расплачиваться конечно будешь по-российски, бартером: ядерными боеголовками?
- Ну не подводными же лодками и танками?
- Ладно Боб договоримся. "Протопи-ка мне баньку по-черному" да готовь "смирновско-кристалловскую" (водку) и тихоокеанскую (селедочку). Я выезжаю.
- А окорочка будешь?
- пи-пи-пи-пи-пи

("Черт" повесил трубку. Да кстати, с кем это я сейчас разговаривал? Вот всегда у меня так. Не виноват же я, что фамилия у меня Елькин, а зовут как Президента. Друзья и знакомые уже давно подшучивают за это на до мной, обращаясь как к настоящему Президенту. Сначала это меня бесило, потом надоело, а потом я стал им "подыгрывать", отвечая тем же, и в тоне Президента. И порой до того входишь в образ (роль), что кажется, что ты и есть настоящий Президент. Отсюда и произошел это телефонный разговор. )


Николай Тихомиров. Два юмористических рассказа